逗人开心的小笑话_逗人开心的小笑话50字

有什么笑话能逗人开心又简单

开心又简单的笑话有：

逗人开心的小笑话_逗人开心的小笑话50字

逗人开心的小笑话_逗人开心的小笑话50字

1、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。

2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

3、你说你喜欢我，但是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上赛，凌晨排位，你怎么来喜欢我，用你禁赛的十五分钟嘛？

4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

5、“为什么寒比暑短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业还一样多鸭？”“质量不变啊。”

6、把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

7、我问风扇我丑吗，它摇了一晚上的头。

8、世界上本没有话，数学做多了就什么都有了。

9、“怎么你小小年纪就近视了？”“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

10、活得越来越像一部西游记：悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的絮叨，而且离西天越来越近。

逗人开心小笑话

逗人开心小笑话大全

靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!

逗人开心小笑话大全(一) 1、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。

2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”

另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”

3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

一年后找到巫婆：为。。。

巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

老总点头。

巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你还想说话。。。!

4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!

你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?

买得起车，摇得到号吗?

摇得到号，烧得起油吗?

烧得起油，遇到宝马怎么办?

遇不到宝马，遇到老人怎么办?

逗人开心小笑话大全(二) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收，只收，再说一遍，只收!

粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!

2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的'日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?

逗人开心小笑话大全(三) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收，只收，再说一遍，只收!

粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!

2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?

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逗人开心的幽默笑话

1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

2、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

3、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

4、等着急了吧？我马上就到，多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

5、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

6、家住农村的司机为讨好，从自家拿来青玉米送给。客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。

7、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

8、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

9、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”

10、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！