相声小品大全剧本 相声小品大全剧本完整版

来个相声或小品的剧本 越短越好

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

甲：哎哟！这不乙老板吗？（乙的姓）

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乙：嗨，你就没别的名字啦？

乙：呦！这不甲老板吗？（甲的姓）

甲：乙老板！

甲：啊！是！是有这事！那人原来是想吃馒头来着，可啃了半天没啃动！以为是砖头呢！后来拿起一个砖头一咬，嘿！挺脆的！就把砖头当馒头吃了。乙：哎！

乙：是！有这事，幸亏那小子拿的是面包，要是拿馒头那小子可就没命了！

甲：瞧瞧！多悬哪！

乙：甲老板！

甲：哎！

乙：我可听说你们厂生产的砖可比我们的饼干还脆哪！

甲：有这事？

乙：听人说汶川大时，有个人就是吃了你们厂生产的砖头才活下来的！真有这事吗？

乙：我说甲厂长！

甲：哎！

乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口砖吃！

甲：不瞒你说呀！产品质量不合格，已经被封了，我正那去呢！

乙：不瞒你说呀！我就卖了一个面包还把人给打残了！卖了一个馒头还让人当砖头给扔了！我那也关门了。

甲：看来没文化是不行啊！

乙：我就不信这三百六十行，就没有不要文凭地？

甲：兄弟！我想起来了！还真有！

乙：快说！什么行业？

甲：你会算帐吗？

乙：……还行！

甲：认识钱吗？

甲：那就好，现在有个好职业，不分男女，年龄，高矮胖瘦，有没

有文凭。家有三轮车吗？

乙：有！要三轮车干吗呀？

甲：推钱哪！

乙：推钱？

甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。

乙：伪装很重要。

甲：对！天还没亮你就出发了。

乙：去那么早 干嘛呀？

甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！

甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。

乙：太好了！三不管！

甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。

乙：救命啊！（喊）

甲：救命干嘛呀？

乙：有人抢我的钱怎么办？

甲：放心吧！没人抢你。

乙：那我喊什么呀？

甲：只见你抬头挺胸，气运丹田，高声断喝——破烂换钱（喊）

乙：咳！换破烂啊!

想得美 构思需要钱买滴。

要相声的剧本！任何主题都可以

甲：我每天早上都去学英语！

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位还唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩相声《填表》：填 表可是亲如兄弟的

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

乙：牙疼不是病，乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，年级

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的'搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档非常有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，吧

合：谢谢大家

相声小品大全剧本 简单一点的

乙：如果反面朝上

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员啊，脑子得聪明。

乙：对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：对对乙：钱谁不认识？对对对

甲：像您这个

——

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明

、嘴皮子利索

甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再乙：对！得早点儿！说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

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甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，甲：我可听说你们生产的食品比我们的砖头还硬呢？前几天有两个人打架，其中的一个人起你们的面包，愣把那小子砸成了残疾，有这事吧？他听完，笑了

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的甲：我们俩从小就是同学你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位还唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，年级

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的'搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档非常有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，吧

合：谢谢大家

少儿搞笑小品或相声剧本 健康搞笑 2-4人 好练

甲：哦

合：鞠躬，大家好。

甲：经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

乙：当然也有比较调皮的！

乙：我每天早上都要练长跑！

甲：好！

乙：我要锻炼一个强健的体魄

甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

甲：我上课从来不迟到！

乙：我上课就是去睡觉！

甲：那你不学习啊！

乙：学，怎么不学！

乙：整整一个学期五个月我都在学习！

甲：比我强！

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢？

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊？

乙：三个半月！

甲：才学习了一个半月啊？

乙：回家探亲探了一个月零一十四天

甲：才一天！

乙：那天是礼拜日！

甲：一天没学习啊？

乙：谁说的，那得看概率拉！

甲：学习还得看概率？

乙：如果正面朝上

甲：就去学习 ？

乙：就去看电影！

甲：白说！

甲：这就去学习拉!

乙：就去打台球！

甲：又白说！

乙：如果它竖起来拉

甲：啊 ?

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它！

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：终于开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬给吹倒了！

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈！

甲：这能学得好么？

乙：真学不好啊！

甲：但这次考试你进步了呀！

乙：我是从清煸炒鱿鱼的经验中吸取出来的。

甲：怎么说？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：具体点！

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60以下老爸老妈一起揍我。

甲：唉！原来如此！

乙：命苦啊！

乙：你不是喜欢帮助同学吗？

甲：是的

乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！

乙：那我就说了啊

甲：说吧！！

乙：先帮我把外债还上，顺便在借点钱花花！

甲：!

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

~~~~~~~~~~~~可以吧！！！！

甲：唉，最近呐，我烦透了！

乙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，乙：对，老师总问，你长大了想干什么我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么劲吗？

乙：你不为这，不为那……哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——

甲：小祖宗。

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“——小——子”！

乙：啊，小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈口气）你呀！不是个女的，整个小子！

乙：我看呐，在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打，爸爸炒股票，奶奶练气功，车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问奶奶。

甲：可说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？

甲：本人成份。

乙：这乙：我看以后谁还敢来惹我！怎么是废话呢？

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

乙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你一起说相声啊？！

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

乙：我看你是有病！

甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

乙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）

乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——

甲：我老年大学入学登记表。

甲、乙：唉！ 白忙了！