2人相声剧本 简短爆笑 2人相声剧本简短爆笑小学学生

简短的双人相声台词

甲：我来考考你，咱们来一段反正话

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乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是

乙：我是花牡丹

甲：我是芍花

乙：我是花芍

甲：我是

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

扩展资料：

表现形式

1、贯口

对口相声中常见的表现形式，也叫“背口”。“贯口”的“贯”字，是一气呵成，一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。

2、平哏

一般以叙述某事或谈论某一事为主，一般都是一头沉的叙述方式，捧哏起辅助作用。中间没有大段的贯口，也没有捧逗子母哏类的激烈冲突，主要依靠铺平垫稳的叙述来推进情节，展开包袱。

3、子母哏

两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同，如通过相互间争辩来组织包袱等。

4、倒口

指相声里模拟方言。像传统段子《绕口令》、《找堂会》、《拉洋片》等，几乎从头到尾都是“倒口”。

5、柳活

相声中学唱类型的段子，具体的说是属于相声说，学，逗，唱中“学”的范畴，它可以追溯到清朝中晚期。

6、文哏

以文学作品为基本内容的段子，说起来比较文雅，含有知识性，马三立、苏文茂的很多作品都属文哏，如《批三国》等， 相声演员苏文茂因擅长文哏相声被称为“文哏”。

两人搞笑相声台词：

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的?

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思?

甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么?

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。

甲：我就改行了，学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么?

甲：我不是好来两口吗。

相声艺术来源

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要采用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。

表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回人物！

乙：哪不呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是

乙：我是花牡丹

甲：我是芍花

乙：我是花芍

甲：我是

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神）

乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神）

乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！

乙：说来听听.

甲：你说现在走路怎么那么难呢？

乙：怎么说？

甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？

乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！

甲：我的意思是我是走着来上学的。

乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？

甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？

甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。

甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了

乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

乙：早高峰嘛

甲：嘿！把我给急的，就掏出饭勺挖地道了！

乙：吓，还是个急脾气！

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

乙：小家伙？

甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）

乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。

乙：瞧这劲废得

甲：再一个箭步，噌。。。

乙：过去了，

甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，

乙：要是撞着了呢？

甲：他要敢撞我，我就敢骂他！

乙：就这出息

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”

乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗

乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的，压不倒我的灵魂

乙：你是够混的

甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你

乙：碰上热心人了

甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？

乙：人家犯的着猜吗

甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！

乙：什么乱七八糟的

甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，

乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了

乙：还挺好学

甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。

乙：唐诗选缉

甲：火影忍者

乙：哦，动漫书啊

甲：我一面走啊一面看

乙：那也危险

甲：没事，在家看被老妈发现了更危险

乙：偷着看啊。

甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！

乙：打偏了？

甲：我撞电线竿上。

乙：该

甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊

乙：怎么说

甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！

乙：你那是饿的吗？那是撞的

甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~

乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了

甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了

乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。

甲：看得我一咬牙一跺脚，

乙：准备好好遵守交通规则了

甲：换台了。

乙：吧！

甲:人生一世,转眼就是百年。 乙:那可不。 甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。 乙:没错。

搞笑相声剧本（双人）

甲（逗哏），乙（捧哏）

乙上台

乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！

甲：上边那个干什么呢？？？

甲上台

乙：我说相声呢！！

甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？？？

甲：我是重大毕业的！！！

乙：哦，重庆大学。

甲：不是，是重塑生命学院。（指）

乙：啊？您进去过！！！

甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）

乙：那您在里面都学什么啊？？

甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。

乙：怎么样？

甲：我拿不回来啊我！

乙：嗨！！！就学些这个啊！！！

甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。

甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！

乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？

甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。

甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。

甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。

甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊？？

甲：就是一间囚室的。

乙：哦！

甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺。

甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！

乙：那坏了，那可怎么办啊？？？

甲：他有办法，照着一犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？？？

甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。

乙：好嘛！！！

甲：那犯上面有这么一句：“我今后出去还要重旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！！！

甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。

乙：是啊！！！

甲：长看完总结，鼻子点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“长看完总结，鼻子点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改了啊”？？？

乙：嗨~~~~！！！

运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？

乙：你呀！！！

甲：你认识我么？？？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！

乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？？？

甲：先说说会滚的吧！！！

乙：啊～～～？？？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！！！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？

甲：下去。你这像话嘛？？？

乙：您不是说只要是球就能练吗？？？

甲：我是说运动类的球就能练！！！

乙：哦～是这么回事！！！

甲：这是球类！！！

乙：那田径项目您擅长什么？？？

甲：那强项也不少啊！！！

乙：您给说说.

甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！

乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？

甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？

乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！

乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！！！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！

乙：是啊～！！！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！

乙：带球突破能有多快啊？？？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！

乙：好嘛，你也吃了了！！！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！

乙：他怎么说的？？

甲：哎呀～～～！！！贵校，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们得跟他谦虚啊！！！

乙：哦！！！那你们怎么说的？？？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？

乙：他这也够酸的！！！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！！！

甲：贵校，可不可以让我见见该学生呢？？？

乙：哦！！！要看看你。

甲：说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！

甲：我上了台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！

乙：怎么又惊叹啊？？？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？？？

甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？

甲：不是，我推销体育器材呢！！！

乙：嗨～～～！！！

双人相声剧本(适合学生)搞笑

开场白：

A：大家好，我是相声演员甲，今天我很荣幸能和我的老搭档乙一起来为大家献上一场相声。

B：我是乙，也很开心能够和甲一起为大家带来欢乐。

串场：

A：我们近在学校里上课，发现学生们的压力都很大。

B：是啊，每天都要完成各种作业，真是太累了。

A：听说有些同学还要上补习班，真是太惨了。

B：是啊，我们能不能从这些同学的角度出发，给他们一些鼓励呢？

配合表演：

A：我们可以扮演一些角色，来展示学生们在压力下如何应对。

B：好主意，我们来试试吧！

（甲乙开始配合表演，饰演两个学生，展示如何通过幽默和乐观的态度来应对压力。）

打破常规：

A：我们还可以加入一些出人意料的情节，比如我们的老师突然加入了我们的表演。

B：这个好，我们可以让老师来解释一下为什么学生们会有这么多压力。

（甲乙和现场观众互动，调动气氛。）

结尾：

A：通过我们的表演，希望大家能够更加理解学生们的辛苦，并且学会用幽默和乐观的态度去应对生活中的各种挑战。

B：谢谢大家，我们希望大家能够像我们一样，一直开心快乐！

二人简短搞笑双簧台词有哪些?

二人简短搞笑双簧台词如下：

甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。

乙：对，说一段双簧。

甲：双簧跟相声不一样。

乙：那一点不一样呢？

甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。

乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。

甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是次吧。

乙：对。

甲：哦，谢谢你把你的次献给我了。好，那么现在我们就开始了？

乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？

甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？

乙：好，那就你在前面。

甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。

乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。

甲：（动作）。

乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。

甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？

乙：没错啊，你想想，在座的都我们的衣食父母，这难道有错吗？

甲：哦，那还不多。好，再来。

发展：

相声双簧是双簧的标准形式，在广阔的文艺海洋中，还有很多种不同形式的双簧。有的名叫双簧不是双簧，也有的不叫双簧而实际上是双簧。现列举几种，为了便于叙述，暂时各给起个名字，不一定恰当。

两人相声搞笑剧本

已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急急急！！！

80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢

500字左右吧

太长背不下来

是10.25号前把剧本给我

谢谢奥

O(∩_∩)O~

问题补充 2009-12-24 13:37

是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09

Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。

满意相声：

甲：唉，近呐，我烦透了！

乙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么劲吗？

乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——

甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“——小——子”！

乙：啊，小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈口气）你呀！不是个女的，整个小子！

乙：我看呐，在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打，爸爸炒股票，奶奶练气功，车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问奶奶。

甲：可说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢？

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

乙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你一起说相声啊？！

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

乙：我看你是有病！

甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，

甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

乙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。要贴近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）

乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——

甲：我老年大学入学登记表。

乙：唉！

甲、乙：白忙了！

（完）

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，年级

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，吧

我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试.....

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手...

老师怒：我让你退学！

学生： 风风火火闯九州