养殖幽默段子大全 关于养殖的笑话

动物幽默冷段子

5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

动物幽默冷段子

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养殖幽默段子大全 关于养殖的笑话

九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你的消遣。我特意为大家整理了动物幽默冷段子，大家开心开心。

动物幽默冷段子(一)

1、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。

猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩20、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去??kao，什么世道。子将来干什么好呢?”

猴子道：“哦!为什么?”

长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!”

蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了!”

3、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊?”

骡子问：“怎么啦?”

动物幽默冷段子(二)

1、有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?

遇见了兔子，问：你是兔吧?

兔说：是呀!

遇见了老虎，问：你是虎吧?

虎说：是呀!

2、昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。

席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀!和是你们家什么人啦?”

布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀!”

老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都不是什么好鸟!!”

3、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙!”

爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行，反正我们搞航空的也需要地勤，就凑和吧!”

动物幽默冷段子(三)

1、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。

2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”?

3、黄鼠狼娶萤火虫为妻

狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。

黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊!”

果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋!

公鸡大怒!母鸡慌忙解释：“，早产啦!” ;

都有哪些段子让人笑成猪打嗝？

驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

小李：阿强，你的嘴巴怎么肿那么大？是被老婆揍了吗？阿强：别提了，是被老丈人揍的。小李：奥，我明白了。你老婆多次要求你把老丈人当，一定是你不虚心向你丈人学习，你老丈人恨铁不成钢，气得揍你的。阿强：你这才是冤枉我了。我正是因为太想向老丈人学习了，才被揍这样的。小李：我不信——难道你老丈人还怕你超过他？阿强：结婚三年来，我老丈人已经帮我换了三个丈母娘了。昨晚乘着喝酒喝的高兴，我就跟我老丈人说，你对女性这么有吸引力，你是怎么做到的，能不能教教我，以后我也弄三个。话没说完，就被暴怒的老丈人揍翻了。

1，段誉遇到虚竹，二人相谈十分投机，欲结为兄弟！虚竹道：你是大理王子，身份高贵，理应为兄!段誉忙道：不不不，我还是当弟的好！虚竹奇怪道：这是为何？段誉笑说：你想啊，我若为弟，你叫我时岂非要叫我“誉弟”，这“玉帝”可更高贵呢！2，王夫人妒忌段正淳身边的女人，竟欲将她们统统杀了！女儿王语嫣知道了，忙劝道：娘啊，杀了不好，只会让爹爹想念她们，应该给她们毁容！王夫人点头称是，便拿着刀要去毁她们的容！王语嫣又道：毁容何必动刀！让她们练一种武功便可！王夫人急问：什么武功？王语嫣道：《无相神功》！无相，即是没有相...

唐僧师徒四人在天庭终日无事，听说人间时兴找工作，一时好奇心大起，决意去人间凑热闹。四人各带几十份精美，分头行动，奔赴人才市场。唐僧风神俊朗，仪表非凡，在人才市场刚一露面，即引起轰动。面对刁钻的方，唐僧不疾不徐，应对自如，加上才能出众，取经业绩突出，被一家世界五百强企业聘为高级讲师。八戒身材魁梧，憨头憨脑，行事低端下作，高端企业对其敬而远之，但不少乡镇企业比如养殖场对其颇有兴趣，八戒被一家养猪场聘为猪饲料代有一次它遇见了一只鸡……言人，待遇优厚，只要每天吃两口猪饲料，并喊口号：吃哈拉牌猪饲料，睡得好长得好。沙僧虽然才艺一般，但取经路上勤奋苦干，团简短幽默笑话段子 篇3结同事，遵纪守法，从不怨天...

简短幽默笑话段子

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段狗说：是呀!子 篇1

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的引子？

五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

八长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的`，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

幽默爆笑段子大全

简短幽默笑话段子 篇2

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸：《震惊!库疯狂被盗》。

3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来公鸡便开始怀疑起母鸡来!负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”的!吓我一跳!!!

10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等发话?

11、儿子爱说谎，买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。!机器人又给了其母一大耳光!

12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，4、公鸡出一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!怎么会有这么的人呢!后来一看发信人，雷倒当场??原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

14、一家公司女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问怎么定。想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀??我原来是千万富翁。”

16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

18、正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

21、用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊!要么?要么。

22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我??当时震惊了。