笑话大全2013(笑话大全20字之内)

七夕搞笑段子大全精选86句

五十四.的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

一.只要心在跳动，就有血的潮汐，而你的微笑将印在红色的月亮上，每夜升起在我的小窗前。

笑话大全2013(笑话大全20字之内)

笑话大全2013(笑话大全20字之内)

二.七夕次听说！不知道次的的情人节会怎么样过？想想吧！现在来告诉我吧！

三.但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般，一年才得以相见一次，我不要！七夕情人节快乐！

四.上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！

五.我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝。

六.祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧！

七.思念是甜蜜的惆怅，它能把女性天生的嫉妒搓揉成忧伤，溶成一片浓浓的深情像月光皎洁，明亮。

八.云朵是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。珍惜所有的，你我携手到白头。祝七夕快乐，爱情甜蜜。

九.牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！

十.我的心上人是个盖世英雄，我知道，总有一天他会身披五彩战衣，踏着鹊桥来接我，今天你能来吗？你的织女！

十一.银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！祝你七夕快乐，爱情甜蜜！

十二.12号开花店的都笑了，13号开宾馆的都笑了，14号开店的都笑了，一个月后医院都笑了，十个月后无数丝喜当爹……

十三.好久没见，但你的格言我始终谨记在心：馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。可爱的损友，七夕情人节快乐！

十四.情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

十五.七夕许愿很灵吗？试一下！我希望成为你的女朋友！我希望你可以永远爱我！最关键的~就是我希望能够认识你！

十六.思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

十七.千山万水飞难渡，何处离情诉？天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休！七夕情人节快乐！

十八.我们不做牛郎织女，因为他们相距太远而相见又太短；我们要做我们自己，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住！

十九.情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事你也让我一个人过啊。

二十.我靠，过节啦，是人的情人节啊，过的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去那庆祝呢？

二十一.七夕之后的第二天一位丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

二十二.我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

二十六十四.我突然明白一个女人的，不在于她有怎样的容貌，金钱，地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人。三.春牡丹夏芍秋菊冬梅，烂漫花丛里仅多情红豆，驿道路口朝思暮想分分秒秒盼牵牛。花好月圆在七夕，祝大家七夕快乐。

二十四.月老派发因缘幸运符啦！单身的收到将至，恋人收到情场如意，已婚的收到家庭幸福美满！祝愿你你七夕快乐！

二十五.牛郎：“我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。”织女：“没关系，那我们就聊微博吧。”

二十六.面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。七夕情人节快乐！

二十七.银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！

二十八.情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

二十九.77佳节到了，祝福你有66顺意的幸福，55烦恼的人生，44开心的生活，33向荣的未来，22甜蜜的家庭，11到来的好运。七夕快乐！

三十.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

三十二.夜色柔丽，月照七夕。我紧握，编辑字字珠玑，穿越记忆中的往昔，传去我久违的友意，捎来你依然…

三十三.女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？

三十四.牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！今天是七夕，亲爱的你看见吗？天上的他们正是我们的倒影！

三十五.我的爱情小店准备七夕节开张，浪漫可以预约，甜蜜可以寄存，快乐可以转帐，爱情可以专营，欢迎有缘之人光临，非诚不扰！

三十六.七夕，七夕，我的佳期；织女，织女，我的爱妻；天上地下，千年聚齐；呜呼哀哉，我爱我妻。

三十七.有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧。

三十八.七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。

三十九.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

四十.我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。

四十一.丝丝清风缠着你心情万缕，绵绵的夏雨伴着我思念如潮！寄语白云朵朵，与你共赏七夕。祝七夕快乐。

四十二.没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

四十三.七夕节快乐！抱歉给你带来一个孤独的七夕节，因为我还没有为你找到一个让你快乐的人，但他很快会出现在你身边，相信我！

四十四.求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上幸福的人。

四十五.我的心上人是个盖世英雄，我知道，总有一天他会身披五彩战衣，踏着鹊桥来接我，今天你能来吗？你的织女。

四十六.（楼主）七夕逼近了！（回复）他买好了火车票，期待着七夕和女友的喜相逢，遂又兴高采烈地在网上订好宾馆，然后心中暗喜：七夕，逼，近了。

四十七.守候星空盼星雨，数落星辰许星愿。星空星雨落千粒，星辰星愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知。

四十八.七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但！

四十九.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

五十.如果天有情，如果梦会灵，就让我的心爱到，我对你的爱已无法说明，就像风吹不息，雨打不停，此情不渝。

五十一.关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。参荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。

五十二.七夕虽是牛郎和织女每年一次见面的节日，但我能天天和你在一起，看你，亲你。亲爱的，你说呢？

五十三.“别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？”“能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？”

五十五.织女绣云锦，牛郎河西盼。鹊桥河间架，七夕终短暂。愿爱长相依，月儿永无缺。我欲银河逝，予两星永洁！

五十六.缘分，就是一个奇数，等待另一个奇数，来组成一个偶数。七夕佳节，愿还是奇数的你，早日脱单；已是偶数的你，幸福甜蜜！

五十七.月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！

五十八.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

五十九.我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴的等待着你……不愿离去……

六十.我们的网络爱情就是从今天开始的！真的好甜蜜！希望每一个中式情人节，你都会在我的身边。

六十一.怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂？新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。今秋，香肌瘦几分？缕带宽三寸。

六十二.面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。

六十三.我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。

六十五.青丝寸寸愁年长，七月七日鹊桥上，对月形单望相互，不羡牛郎羡鸳鸯。今天是人的情人节，愿有情人终成眷属。

六十六.傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，怎么办？

六十七.酸醋麻酱油里有我们美味的生活，油盐酱醋茶里有我们平淡的真情，锅碗瓢盘里有我们简单的幸福，祝大家爱情甜蜜，七夕快乐！

六十八.爱你一万年夸张！爱你五千年无望！爱你一千年荒唐！爱你一百年太长！接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。

六十九.我有一个愿望：2013年8月2号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么？

七十.情人节快乐！愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔！

七十一.七夕抬头望碧霄，喜鹊双双拱鹊桥。家家乞巧对秋月，无尽心思君知晓？七夕情人节快乐！

七十二.柔情似水，佳期如梦，七月七日，牛郎织女，鹊桥相会，情人，曰为节日，共度七夕，天长地久。

七十三.在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风！

七十四.今年的七夕，牛郎一定会对织女说：“我这是来见你一面！最近流行，我也找了个，所以孩子给你吧！”

七十五.望天空，牛郎织女相会，看人间，帅哥美女成对，天上人间，有情人终成眷属，斗转星移，你和我必结连…

七十六.让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，祝你七夕快乐。

七十七.七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”

七十八.人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！

七十九.老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过好吗？我等你！

八十.亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。exe”

八十一.情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真，真。”

八十二.等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！祝七夕节快乐！

八十三.很感谢你给我了一生中最快乐的时光，今天是的情人节，祝我们俩永远相爱，白头偕老！深深的吻你！

八十四.每次你深情望着我的时候，我都想蹬鼻子上脸，然后在你眼睛旁边插一个牌子，上面写着一一禁止游泳。

八十五.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！老天爷，让我过了这鹊桥，不要再让我们两地分居了好不好啊！

八十六.刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

恶心笑话大全

他和他的媳妇离了婚,从此他俩在友谊的道路上天长地久,没羞没臊的搞在了一起,

1 世界巨恶心笑话排名(之一)

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

世界巨恶心笑话排名(之二)

《乞讨》 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

世界巨恶心笑话排名(之三)

《呕吐》老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

世界巨恶心笑话排名(之四)

《节约粮食》 偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.

《买东西》 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。

世界巨恶心笑话排名(之六)

《巧克力》有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

世界巨恶心笑话排名(之八)

《手纸》有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“

世界巨恶心笑话排名(之九)

《猪血糕的故事》有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!

世界巨恶《喝痰》 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 心笑话排名(之十)

《烫粉的故事》有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉 0

有两个外国女人在餐厅里吃饭，两人吃完了就开始吐，都吐在一个杯子里，然后两个人开始舔，边舔边亲吻，吃完了，又互相xxoo，然后再在那个杯子里拉屎，然后再舔，继续亲吻，又弄得满身都是，结果。。我都讲不下去了。呕吐中。。。

汉字的历史、演变等等(做小报用的不要太长，三十分钟之内，快)

汉字（Chinese character），也称中文，是与汉语相对应的文字，它由4300年前黄帝的史官仓颉所发明，在古文献中被称为“书”、“书契”，到了汉代才有了“汉字”一词，用于指称汉族文字。汉字是目前世界上使用人口最多的文字，是当今世界上在用的自源性文字，是世界上现存最古老的文字。汉字是表意性质的单音节文字，现代常用的汉字有四千到八千个，大多数是形声字。现代汉字的字体是经甲骨文-金文大小篆-汉魏隶书体-楷体-宋体演变而来的。在长久的实践中，汉族创造的辉煌历史和长久积累的知识都依靠汉字保存至今。作为记录、保存、传播知识的独特工具，汉字对和世界人类文明的进步，对推动的进步和发展，发挥了伟大的作用，有学者认为汉字是维系南北长期处于统一状态的关键元素之一，亦有学者将汉字列为第发明。

上古的实物记事，主要有结绳、结珠、讯木等。《周易·系辞下》说：“上古结绳而治，后世圣人易之以书契。”《老子》、《庄子》、《尚书·序》、《说文解字·叙》等古书，也有关于结绳记事的记载。

所谓结珠，指用绳子把贝壳串起来，以不同颜色、不同数量的贝壳表示不同的事情。据说的算盘即起源于结珠。

所谓讯木，指在一根木棒或竹条上，刻上各种花纹或齿画，有时还插上一些附加之物，用以记录事情或传达命令。古代的令箭、符信等，就具有讯木的性质。据古载，直到春秋战国时期，上还在使用具有讯木性质的“刻契”——刻上齿画以记数量的竹木之札。上述种种实物记事的方法，同文字的产生并无直接关系，它们不过是文字产生之前的孕育阶段罢了。

上古的图画记事，是以具体的图画来记载事情、传递信息、辅助交际的方法。由于记事图画形象、明了，表达的内容丰富、复杂，因此，它比用来记事的实物大大地前进了一步。但是，记事图画并不记录语言，并无固定的读音和相对固定的形体，也不代表一定的词句，所以它还不是文字。不过，记事图画已经是象形文字的直接萌芽，是象形文字产生的基础。

记事图画在长期的发展过程中，所表概念逐渐固定，图形线条逐渐简化，形体相对定型，成了形象化的符号，而且同语言里的词发生了固定的联系，并被赋予一定的读音，成为记录语言的书写符号——只有到这个时候，它才同“记事图画”产生了质的别，真正变成了文字。早期的象形字之所以具有浓厚的绘形意味，是因为它们都是由记事图画发展而来的。

在历史上，曾经长期流行“仓颉造字”的传说，在《荀子》、《韩非子》、《吕氏春秋》等先秦典籍中，对此都有记载。《荀子·解蔽》：“好书者众矣，而仓颉独传者一也。”《韩非子·五蠹》：“古者仓颉之作书也，自环者谓之ㄙ，背ㄙ谓之公。”《吕氏春秋·君守》：“仓颉作书。”

到了汉代，仓颉造字的说法十分流行：汉武梁祠有仓颉造字的壁画；山东沂南汉画像墓的中室，画有仓颉造字的内容；在伪托孙子所作的纬书《春秋元命苞》中，更把仓颉造字说成是神授之功：“苍帝史皇氏，名颉，姓侯冈，生而能书。及受河图绿字，于是穷天地之变，仰视奎星圜曲之势，俯察鱼文鸟羽，山川指掌，而创文字。”甚至连《说文解字》的作者许慎也说：“黄帝之史仓颉，见鸟兽蹄迒之迹，知分理之可相别异也，初造书契，百官以ㄨ，万品以察。”等等。但这种说法是不可靠的。

是汉字

美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行数字，

他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。

美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。

肯定地说：“这是汉字，这两个字的发音是‘’！”

笑话大全 >>汉字的笑话

博大精深的汉字

小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木……

这时，小胖站起世界巨恶心笑话排名(之五) 来：老师，那凹凸又是什么的啊？

此时海太监：“……”（含着泪低头不语），我邪恶了！

笑话大全 >>汉字的笑话2013-01-09 11:30

所以说汉字是博大精深的语言

刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”

老师说：“别！”

然后我就凌乱了……

经典爆笑笑话200个。

世界巨恶心笑话排名(之七)

给你讲个比较内涵的,小学的时候干过特别丝的事,就是在班上偷偷的喝女生喝过的水瓶,幻想着算是和女生接吻了,班里很多男生都干过,N年后,丝们长大并结婚,故事又再次发生在一个公司里,小两口都在同一个公司,他有个同事特别,偷偷去喝她媳妇的水瓶,并一阵狂笑的对他说,哈哈哈,我这算间接的和你的老婆亲嘴嘴啦,那男子大声的回敬他说,同时你也算间接的舔了我的,事后,他俩绝交了,

汉字是世界上最古老、最有生命力的文字。它从诞生至今，已经有五六千年的历史了。在汉字诞生之前，根据古籍记载，中华民族的先民是以实物记事和图画记事来帮助记忆、辅助交际的。

上糗事百科吧，

该不会放过不过个人，每回合还没看继母后妈 和，吗，吗虎门，护卡膜好一(⊙o⊙)？农户投入fdnuhui67j9oluhuiredfi9uhi 吗，不好好伙伴们密码保护级别， 湖北和笔记本一般u空间不能加班

2013英国:金尼尔，纽卡斯尔的笑话

2013年06月25日 《金尼尔，纽卡斯尔的笑话》一文由()转载发布。

BBC英伦约球评 犁力

金尼尔重返纽卡斯尔后引发争议。

09年，纽卡斯尔超出所有人的想象宣布远离足坛四年的金尼尔为主帅。执教了18场后，喜鹊领到20分，爱尔兰人因为心病手术被迫离开，而前名宿希勒接任没有止住俱乐部下滑。赛季结束，纽卡斯尔降入英冠。

四年后，俱乐部再次邀请阔别足坛四年的金尼尔任命足球总监，全等着看笑话。

公关灾难

当时金尼尔出任纽卡斯尔主帅，媒体们立刻抓住看点，将其狂损一顿。脾气暴躁的金尼尔正中下怀，在就职发布会上火山爆发，粗口漫天飞扬，一共掷出52次话。那次发布会被媒体津津乐道了许久。

而这一次老金接受记者采访，又因为频频念错球员名字（其中卡巴耶和本阿尔法还是俱乐部主力！）被狠狠嘲笑了一番。远离足坛四年并不是大问题，但金尼尔对业务显然已经相当生疏了。设想足球总监连自己的球员都不了解，按希勒的话说，这简直就是个公关灾难！

况且这已经不是头一次金尼尔在球员名字上犯糊涂了。老帅还在喜鹊执教的时候，就把查尔斯·恩佐格比亚 （N'Zogbia）念成恩索米亚（Insomnia，失眠的意思），他竟然含糊嘟念了“失眠”两次，才吐了一声“查尔斯”。

旧作风赶不上新三十一.俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。节奏

金尼尔毕竟属于老派主帅：主要任务就是带球员训练比赛，只要战术布置清楚，其余不需过多装潢。但这一风格在现代足球上已经不适用，单纯作为教练还勉强过得去，一旦升至或总监级别的人，照金尼尔的性格，怕是会闹出更多笑话。所谓言多必失，而且偏偏这位爱尔兰人又是个天生的话痨，接受采访时轻而易举就扯一大堆，想止都止不住。

英格兰媒体从不排斥个性彰显的主帅，可金尼尔勇过于谋型，嘴皮子硬却戳不到要害，不仅得罪人，还起不到任何自我辩护的效果。

限制帕杜

金尼尔此番卷土重来立刻得罪了一杆人：

球迷——本来就不受欢迎，还在采访时表示“希望球迷不要太蠢”；

希勒和休顿——称喜鹊的降级不是自己的，还说如果他能留任，俱乐部将免遭降级；

帕杜——直接危害到主帅在俱乐部的地位，当然，这与金尼尔本人没有直接关系。

这次喜鹊老板阿什利的目的很明显，就是要限制主帅帕杜在俱乐部的权利。金尼尔在采访时将自己的职务透露得一清二楚：就是要在转会上与帕杜协商，同时将俱乐部事务上报给管理层。

然而帕杜毕竟算得上喜鹊的“功勋教练”，而且除了温格以外，他是英超现俱乐部在职时间最长的主帅，如果强硬炒人，势必遭来足坛的攻击。何况他还有八年的合同需履行，这也就意味着一笔巨大的解职费用。金尼尔自次登陆圣詹姆斯公园球场后与阿什利交往甚好，离职后两人也保持联系，想必下个赛季可以充当老板的心腹职位。

就在喜鹊任命金尼尔的三天后，热刺宣布前英格兰助理教练巴尔蒂尼为技术总监。任命这位既有野心又有实干的前罗马总监，更加映照出喜鹊的闹剧色彩。

金尼尔错名大全：

阿梅奥比Ameob：读作阿梅诺比Amenobee

卡巴耶Cabaye：读作Kebab(意为烤肉串)

本阿尔法Ben A：读作本阿弗雷Ben Afre

古铁雷斯Gutiérrez：读作高特雷斯Galteirez

关于门将克鲁尔，金尼尔称自己在09年时引进荷兰人。事实上，球员自05年就来到俱乐部，是喜鹊青训成员。在纽卡斯尔英超比赛的首发是在2010年9月对埃弗顿——前后与金尼尔没有丝毫关系。

感谢您阅读《金尼尔，纽卡斯尔的笑话》，文章来源于BBC,由收集、整理、诚然，作为曾经的“温布尔登狂帮”帮主，金尼尔的履历表的确有一段光鲜记录，战绩在喜鹊时期也算不上太糟糕：执教18场4胜8平勉强过得去。但是足球总监是个公共关系的活儿，对内需要与主教练和董事会沟通，对外要与经纪人和其他俱乐部官员周旋，还要应付媒体。然而单从金尼尔的发布会上看，他思维缺乏逻辑，前言不搭后语，属于记者挖一个坑立刻往下跳的那种，很难想象他今后将如何内应外付。转载。更多内容请访问：

笑话专区！！

有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，

2013年的一天，很热，却看不见太阳。

无所谓，反正好久没看见了。

开着汽车去最近的外环东路加油，听说那油便宜一些。

加油站没有车，现在加油不用排队真好。

师傅问：“加多少钱的？”

“加1000块的吧”我看也没看一眼加油机。

“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”师傅有点不屑。

“不了，留那些钱还得买2斤青菜呢”

我望着天，看不出天是什么颜色上赛季，喜鹊打出了联赛第五的好成绩，帕杜当选教练，并且与俱乐部续约长达八年。本赛季联盟杯闯入八强，然而由于板凳单薄，双线作战耗掉俱乐部不少精力，国内联赛成绩并不理想。冬季转会帕杜一口气引进四位法国球员，成绩下滑得更加厉害，一度在降级边缘徘徊，他打造的“半支法国队”遭到批评和讥讽。。

“加好了，等下我给你拿”

“不要，谢谢”

师傅愣了半天，“我靠！啊！私家车也敢来加油啊”！

脸上瞬间笑了一下，那一刻我很得意。

我很骄傲的开车走了，因为我知道，这点油足够我把汽车开到二手车交易市场了。

汽油涨价了，苹果涨价了，鸡蛋涨价了，萝卜涨价了，方便面涨价了& hellip;…

但我还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。

下午两点，天还是热，还是看不见太阳。

拿着手里一小叠钞票，走出二手车市场。

心想着孩子好久没吃肉了，是该让孩子解解馋了。

看看时间，已经下午两点了。

“不早了，得在晚上七点前把1斤肉买回去”。

我加快了行走的脚步，突然欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了……

面瘫哥：“你是干什么吃的？让你小心点处理黄 岩岛，你看你搞成什么了，菲国的大街小巷都在骂咱，且还是带刺的那种。你可把D的面子丢了……”

发改姐：“瘫哥，要不我帮忙处理一下吧，应该会把人们的言论转移到油价的问题上。反正咱们卖了XX岛收入了一大笔款，也不在乎降点油价。”

面瘫哥：“暂且试试吧，过一段时间再分一笔辛苦费给你。”

于是乎，2012年5月10日油价下调了。

寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道“日，什么时候冬天了？！”

昨天晚上做了个梦，梦见高铁不修了把钱拿来修学校请老师给穷学生买点穿的吃的，支援穷困地区。

说：“我们可以把的速度降下来，但我们不能放弃孩子，他们是祖国的未来，把他们培养起来了，我们的高铁会开得更快”

又梦见红X字会解散了，缴获的赃款用来降低住房价格，猪肉价格，连医疗都免费了，没钱给红包的家庭再也不用担心被缝上了。

然后又说了：“生活质量不是从高收入者那里体现出来的，80%以上的穷困的生活水平提高才体现了进步和人文关怀，这才是我们应该解决的问题。”

梦到这里，猛然惊醒，吓得我混身冒汗，嘴里直叨叨：“的，黑老子一跳，联播也不带这么吓人的”。

一公司的两名员工正在发牢骚。

A说：“真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”

B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”

A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

嗯