三人情景剧剧本短篇 三人情景剧搞笑一分钟

节约用水三人搞笑小品剧本简短

节水小品《竞选》（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个）

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三人情景剧剧本短篇 三人情景剧搞笑一分钟

人物：学生会(男)

1号竞争者(男)

2号竞争者(女)

3号竞争者(女)

4号竞争者(男)

[坐在凳子上,说话的时候起来]

：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……

:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)

1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）

:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?

1：老板我就是一号。

：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？

1：柳杆(翘兰花指)

：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？

1：姓秦。

：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。

1：噫吖，，不敢。

：说说,你是来竞争什么的?

1：噢，俺是来竞争节水部的!~

：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？

1：啊,,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦事,就是我的事,!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！

：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”

1：思想有多远，我就能走多远．

：你现在就可以走远。

1：额，大人往哪里走？

：你就往前走，别往两边看，出门在场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)

：真是次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)

2还竞选者（下面简称2）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,呢?(被撞倒)（发现走过头了，已经在后面了）

：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?

2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？

2：节水部！

：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？

2：保密

：体重？

2：保密

：年龄？

2：保密

：你是的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。

：正经点儿，你叫什么名字啊？

2：

：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？

2：那当然！敢问，我就敢说，给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！

：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。

2：，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）

：哎，好。接下来3号。 哎呦，突然肚子好痛！（叫进来）诶，你先帮我管着！

：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！/（走后）挖哈哈，我终于可以当次了！

（3号竞选者走台，亮相）

3号竞选者（下面简称3）：好席好..席好.....。

:哎哎,同学!你这是什么啊？

3：回音啊音啊啊.

：把回音关掉！

3：哦，好!(鞠躬)

:终于有一个有礼貌的同学了!

3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

：自恋狂。

3：哇哈哈哈（阴险的笑容，受惊手撑桌子）

：（勉强正定）你有什么绝活吗？

3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？

3：节-水-部，！（摆POS）

：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？

3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！

：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！

3：哦，我是毕业的！

：上海？

3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！

：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

3：，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！

：你有什么办法？

3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

：哈哈，有意思，同学。

3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住院3楼401号16床

：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）

3：看起来挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的。

：（慢慢爬起来）这年头，来当节水的怎么都这么要命啊？

4号竞选者（下面简称4）：（吹着口哨走过来，看到）您没事吧。（赶忙将扶起来）

：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？

4：是啊，，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部的

：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！

4：，我真的是来竞选节水部的。

：同学，你真的要认真管理这个部门吗？

4：真的，只要当就可以。

：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部

4：因为近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部

：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“训话中，勿扰”牌子的人上台，

旁白：三十分钟后.......

4：（忍无可忍打断），坑爹啦！

全体：节约用水，地球更美！（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）

三人小品剧本(小学生） 超搞笑

《填表》(三人群口小品剧本)

甲：唉，近呐，我烦透了。

乙、丙：怎么啦？

甲：近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊，那你烦什么呀？

甲：难填呐！

丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你?

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

甲：就拿栏“姓名”来说吧，真难填。

丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是--

甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦?

甲：有啊，我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

丙：什么乱七八糟的，得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧！

甲：不会不会，我填的是“--小--子”！

乙：啊，小子也算性别?

甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈口气)你呀!不是个女的，整个小子！）

乙：我看呐，在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

丙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打，爸爸炒股票，奶奶练气功，车马炮。

丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同?

甲：我爸说我年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问奶奶。

甲：可说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这小子，还真有点阴阳错乱呢。

小品特点

1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小源于基层和老中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”